Türkische Bewerbung Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten, ok?

Wofür wir dankbar sein sollten, es aber oft nicht mal registrieren... Den Schatten, der mich verfolgt; ... weil es bedeutet, dass ich mich im Sonnenschein befinde. Die Steuern, die ich zahlen muss; ... weil es bedeutet, dass ich eine Arbeit habe. Die riesige Unordnung, die ich nach der Party aufräumen muss; ... weil es bedeutet, dass ich von Freunden umgeben war. Die Kleidung, die mal wieder zu eng geworden ist; ... weil es bedeutet, dass ich genug zu essen habe. Die Fenster, die geputzt werden müssen; ... weil es bedeutet, dass ich ein Zuhause habe. Die vielen Beschwerden, die ich über die Regierung höre; ... weil es bedeutet, dass wir die Redefreiheit besitzen. Die Straßenbeleuchtung, die so endlos weit von meinem Parkplatz weg ist; ... weil es bedeutet, dass ich laufen kann und ein Auto besitze. Die teure Heizkostenrechnung; ... weil es bedeutet, dass ich es warm habe. Die Frau im Kirchenchor, die so falsch singt; ... weil es bedeutet, dass ich hören kann. Den Wäscheberg zum Waschen und Bügeln; ... weil es bedeutet, dass ich Kleider besitze. Die schmerzenden Muskeln am Ende eines harten Arbeitstages; ... weil es bedeutet, dass es mir möglich ist zu arbeiten. Der Wecker, der mich morgens unsanft aus meinen Träumen reißt; ... weil es bedeutet, dass ich am Leben bin. Und schließlich ... Die vielen lieben Sms und Emails; ...weil es bedeutet, dass ich Freunde habe und es genügend Menschen gibt, die an mich denken. Und solltest du immer noch unzufrieden und frustriert sein und denken alles sei so sinnlos, dann lese dies  noch einmal.

Bewertung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel. Geld wichtig. Drei Frauwarten Haus wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich will nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war , egal. Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schiesen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot , egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viel teppata Kinder überfahren, alle gleich tot , egal. Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit , ok. Deine Interesse , dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef gute Mann. Ich warten, ok.

Lehrer:"Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Schüler:"Haben sie meine Arbeit korrigiert?" Lehrer:"Nein, ich habe noch Arbeiten von anderen Schülern." Schüler:"Ich hatte noch Hausaufgaben von anderen Lehrern." wenn du das schonn kennst dann drück auf gefällt mir !

100 Dinge, die man bei Mc Donalds getan haben muss! 1. Bestell was per Telefon 2. Frag nach Extra Fleisch 3. Bestell einen Big Mac in einer Chicken Mc Nuggets Schachtel 4. Bestell die Verpackung einer heißen Apfeltasche 5. Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher 6. Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist 7. Frag sie ,ob sie dir einen Cent wechseln; wenn sie sagen, dass das nicht geht frag sie, ob sie das Geschäft mit dir wollen 8. Sag “Nein” wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten 9. Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst 10. Bestell einen McGyver 11. Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben 12. Frag sie wie viel das McD-Schild draußen vor der Tür kostet 13. Sag, dass Elvis vor der Tür steht 14. Wenn sie sagen, dass er tot ist sag: “Nicht mehr” 15. Bestell eine Rolle Toilettenpapier 16. Bestell einen Big Mac ohne das 17. Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel Hunger hast 18. Frag wie man Französische Pommes Frites auf Italienisch ausspricht 19. Gib ihnen deinen Hausmüllbeutel und frag, ob sie ihn recyceln würden 20. Bestell 45 Apfeltaschen, eine Pommes Frites ohne Salz 21. Bestell eine Schachtel Tintenfischringe 22. Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und verkaufen würden 23. Versuche die Wörter “downloaden” und “File Transfer Protocol” in das Gespräch einzubauen 24. Sag ihnen, dass du gekommen bist um “den Stoff” abzuholen 25. Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am unauffälligsten nur eine Nr. höher oder auch: “Ich hätte gern Nr.27 extra groß…….Gestern hatten sie sowas aber!!!” 26. Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen 27. Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu 28. Mache modem-ähnliche Geräusche 29. Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf 30. Verwende statt bestellen das Wort “uploaden” 31. Frag, ob das wirklich McD ist, oder nur ein Laden der gegen krankheitsfreie Lebensmittel rebelliert 32. Sag: “Test….Test…1……2…3″ 33. Fahr rückwärts in den Mc Drive 34. Frag, ob an jedem Fenster ein Mitarbeiter sitzen muss, um zu bedienen. 35. Sag: “Tschuldigung, ich hab mich verwählt” und fahr weg 36. Bestell auf irgenwas extra Pepperoni und Käse und beschwer dich, wenn es das nicht gibt. 37. Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt 38. Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein 39. …und beginne mit einem berühmten Zitat 40. Verwende Fremdwörter bei der Bestellung 41. Frag am Mc Drive wie die Party da drinnen so ist. 42. Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen 43. Bestell einen eckigen Cheeseburger 44. Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer 45. Benutz die Sprechbox am Mc Drive als Auskunft. “Ich hätte gern die Nummer von…..aus…..” 46. Bestell was am Mc Drive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst. Fahr dann schnell weg 47. Wiederhole alles was sie sagen 48. Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des fritierens durchmachen mussten 49. Schrei “Wählen sie 133″ und fahr schnell weg 50. Zitiere bei der Bestellung aus deinen Lieblingsfilmen: “Zeig mir das verdammte Geld! Kommst dir toll vor was? Den Helden spielen? Pommes Frites….Ich brauch deine stinkenden Pommes Frites nicht!” 51. Setz dir bei der Bestellung eine Überfallmaske auf und nimm eine Spielzeugpistole mit. Dann ganz normal bestellen. Oder tu so als hättest du eine Bank überfallen 52. Bestell 200 Chicken McNuggets 53. Frag nach Kaugummi 54. Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner 55. Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den Burger einfach in einen Sack stecken sollen 56. Schrei ganz laut in den Lautsprecher 57. Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen 58. Frag, ob sie das Essen für dich weich kauen würden, weil du deine Zähne verloren hast 59. Kletter das Mc Donaldsschild hoch 60. Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst 61. Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens von Fleisch 62. ….und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustrie gefangen gehalten wird. 63. Fortsetzung: Erzähl einen miesen Witz und fang an zu lachen, dann wälz dich beim Lachen auf dem Boden64. Besorg dir Blutkapseln und kotze während der Bestellung alles auf die Theke. Fall auf den Boden und wenn sie den Krankenwagen rufen, dann renn schnell weg. 65. Frag sie, ob sie den letzten Teil der Triforce verstecken 66. Sag, dass der Boss dich schickt, einen Big Mac zu holen 67. Sag, dass er was von Mc Donalds gefaselt hat und frag, ob du richtig bist. 68. Tu Senf in deine Cola und sag, dass du extra keinen Senf wolltest 69. Bestell eine vegetarische Lasagne 70. Fang an wie ein Wolf zu heulen und schrei “Stoppt den Wahnsinn!!” 71. Verstell deine Stimme bei der Bestellung 72. Sag: “Sie wollten doch, dass meine Schwester zu ihnen ins Auto steigt!” 73. Frag die Bedienung, ob sie noch immer Piercings oder Tatoos macht 74. Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: “Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?” 75. Steig aus, schlag auf den Lautsprecher und sag: “Oh Nein! Schon wieder was kaputtgemacht! Wie soll ich das nur bezahlen ???” 76. Frag die Bedienung warum sie nicht mehr im Schwulen/Lesben Sexshop arbeitet 77. Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen 78. …oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker 79. Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal 80. Wenn sie fragen, ob das alles ist sag: “Nein! Friss meine Shorts!” 81. Beschwer die über die fröhliche Kinderdekoration 82. Sag: “Geben sie mir einfach etwas egal was es ist!” 83. Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen 84. Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du dir den Kopf gestoßen hast 85. Bestell einen Whiskeyshake 86. Frag, ob sie dir dein Getränk kostenlos wiederauffüllen 87. Frag, warum die Brötchen immer so weich sind 88. Frag, die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss 89. Sag, dass du auch mal fast bei McD hättest arbeiten müssen. Aber zum Glück hättest du den Kloputzjob bekommen, da wär alles viel hygienischer 90. Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind 91. ..besonders wenn sie es nicht sind 92. Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind 93. Fang an zu bellen 94. Sag der Bedienung, das sie bei der Bestellung gar nicht zugehört hat und ändere sie 95. Frag, ob sie deine Ketchuptütchen wiederauffüllen 96. Bestell einen Britney Spears Burger 97. Sag: “Fröhliche Weihnachten!! Und jetzt werden ihr alle sterben! Hahahaha…..” 98. Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet 99. Mach ein Schild mit der Aufschrift ” Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden” und stell es vor Mc Donalds 100. Nimm 29 Freunde mit und haltet ein Schachturnier ab.

Der eine Fehler der Frau Als Gott dabei war, die Frau zu erschaffen, machte er schon seine sechste Überstunde. Ein Engel erschien und fragte "Warum verbringst du so viel Zeit damit???" Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können, und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt. Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können. Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen." Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen,um sie fertig zu machen." "Das werde ich nicht!" protestierte Gott. " Ich bin so nah dran, diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sichbereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten." Der Engel trat näher und berührte die Frau: "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott." "Sie ist weich," stimmte Gott zu. "Aber ich habe sie auch hart gemacht. Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann." "Wird sie denken können?", fragte der Engel. Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, sie wird erörtern und verhandeln können .... besser als ein Mann." Der Engel bemerkte etwas, streckte seine Hand aus und berührte die Wange der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell. Ich habe dir gleich gesagt, dass das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist." "Das ist keine undichte Stelle," korrigierte Gott, "das ist eine Träne." "Für was ist die Träne?" fragte der Engel. Gott antwortete: "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann." Der Engel war beeindruckt: "Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen sind wirklich erstaunlich." Und sie sind es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen. Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind, und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein", wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit ihre Familien haben, was sie brauchen. Sie gehen mit einem ängstlichen Freund zum Doktor. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen, und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust eines Familienmitgliedes. Sie sind stark, auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können. Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-mailen, nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist es, was die Welt zu einem schönen Ort macht. Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung. Sie haben Mitgefühl und Ideale. Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!! Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie wert sind.

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du weißt nicht wer du bist, stell dir die fragen : wer bin ich wenn ich daheim bin? wer bin ich wenn ich draußen bin? wer bin ich wenn ich arbeite? wer bin ich bei meinen freunden? wer bin ich bei meinen eltern? und wer bin ich wenn ich alleine bin??? und weißt du wer du bist???

Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

Die Fassade mancher Menschen besteht darin, andere davon überzeugen zu wollen, wie schlecht andere sind, wie schlecht sie arbeiten, und dass die Beziehungen anderer (die eigentlich glücklich sind), doch in Wirklichkeit scheisse sind. Damit versuchen sie sich, und ihr eigenes Leben, aber nur selbst in ein gutes Licht zu stellen. Diejenigen, die klug genug sind, werden sehr schnell bemerken, dass in Wahrheit genau derjenige, der immer schlecht von anderen redet, immer die Beziehungen anderer durch den Dreck zieht, selbst derjenige ist der schlecht ist, und dessen Beziehung schlecht läuft.

Bewerbung: Hallo Firma! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel.Geld wichtig, 3 Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal... Bin ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schieeßen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal... Auch ich kann Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata Kinder überfahren, alle gleich tot, egal... Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange! Bitte ich wollen arbeiten, diese Arbeit seinen ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann Ich warten ok. Name: Mahmut Katiloglu

Ich bin dankbar für die Steuern die ich zahle, weil das bedeutet, ich habe Arbeit und ein Einkommen. Ich bin dankbar für die Hosen die ein bisschen zu eng sind, weil das bedeutet, ich habe genug zu essen. Ich bin dankbar für das Durcheinander nach einer Feier das ich aufräumen muss, weil das bedeutet, ich war von lieben Menschen umgeben. Ich bin dankbar für den Rasen der gemäht, für die Fenster die geputzt werden müssen, weil das bedeutet, ich habe ein zu Hause. Ich bin dankbar über die laut geäußerten Beschwerden, über die Regierung, weil das bedeutet, wir leben in einem freien Land und haben das Recht auf freie Meinungsäußerung. Ich bin dankbar für die Parklücke in der äußersten Ecke des Parkplatzes, weil das bedeutet, ich kann mir ein Auto leisten. Ich bin dankbar für die Frau, die in der Gemeinde hinter mir sitzt und falsch singt, das bedeutet, dass ich gut hören kann. Ich bin dankbar für die Wäsche und den Bügelberg, weil das bedeutet, dass ich genug Kleidung habe. Ich bin dankbar für die Müdigkeit und schmerzende Muskeln amEnde eines Tages, weil das bedeutet, ich bin fähig hart zu arbeiten. Und ich bin dankbar für den Wecker der morgens klingelt, weil das bedeutet, mir wird ein neuer Tag geschenkt.

Ali an Suleika Suleika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen. Polier sagt: Nix mehr Geld in Kassen! Doch Du nix denken das sei schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht so bald! Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier. - macht Stempel. Das ganze Arbeit, nix mehr bücken und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, - brauch nur noch schlafen. - Konto wächst! Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder! Ich bin jetzt schon drei Jahre fort, - vielleicht hast Du noch Kinder dort, wo ich nix weis, is mir egal, Du musst nur melden mir die Zahl und schleunigst schicken mir nach hier, vom Amt beglaubigtes Papier, Du sollst mal seh?n, wie dann geht munter, Einkommen rauf und Steuer runter! Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allah?s Wille, bis Mittwoch, neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spaß, weil alles zahlt die Krankenkass. Wenn Ostern Oma kommt, will seh?n dass sie auch kriegt so schöne Zähn?, damit nix warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser is? hat jeder eigenes Gebiss! Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh, ja hier ist schönstes Land der Welt, nix Arbeit und viel Stempelgeld! Ich wohne in Altbau, noch ganz nett, mit Wasser und Plumpsklosett, ich fühl mich wohl so wie daheim, ist Zimmerchen auch bisschen klein, und Hausbesitzer lässt mich walten, kann sogar Kaninchen halten. Erst heute morgen, eines krank, hab rausgeholt aus Kleiderschrank, hab ganzen Tag es bewacht und dann am Abend notgeschlacht?,- hab gleich verkauft, es wieder weiter, an einen Freund auch Gastarbeiter, Suleika: meine liebe Frau, befolge alles ganz genau! Hast Du auch Zelt geflickt, von Geld was ich hab Dir geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus! Vermiete Zelt dann mit viel List, an Österreicher, - der Tourist, sein ganz verrückt nach weite Welt, will wohnen in Nomadenzelt, will wandern viel in Wüstensand, weiß nicht wie schön sein eig?nes Land! Und nun ich machen Brief jetzt Schluss, muss senden dir ganz viele Gruß. Bleib nur gesund, grüß alle Lieben, sag Ihnen, Ali hat geschrieben, aus wirklich schönsten Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt viel Geld, denn wenn Vertrag hier ist zu Ende, komm ich in Heimat, - noch mit Rente. Vorbei ist Armut, wir sein Reich.

Hier ist dein Schild, das Original: Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. MeinNachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Hallo ich bin Hannes hab ne Frau und vier Kinder und ich Arbeite in einer Knopffabrik, eines Tages kam mein Chef und sagte: "Hannes hast du Zeit?" Ich sagte "Jo", "dann dreh den Knopf mit der rechten Hand" Hallo ich bin ....

Menschen, die mit mir nicht klarkommen, müssen eben noch ein bisschen an sich arbeiten :-)

Die sieben Weltwunder Eine Schulklasse wurde gebeten zu notieren, welches für sie die Sieben Weltwunder wären. Folgende Rangliste kam zustande: Pyramiden von Gize Taj Mahal Grand Canyon Panamakanal Empire State Building St. Peters Dom im Vatikan Grosse Mauer China Die Lehrerin merkte beim einsammeln der Resultate, dass eine Schülerin noch am Arbeiten war. Deshalb fragte sie die junge Frau, ob sie Probleme mit ihrer Liste hätte. Sie antwortete: "Ja. Ich konnte meine Entscheidung nicht ganz treffen. Es gibt so viele Wunder." Die Lehrerin sagte: "Nun, teilen Sie uns das mit, was Sie bisher haben und vielleicht können wir ja helfen." Die junge Frau zögerte zuerst und las dann vor. "Für mich sind das die Sieben Weltwunder: Sehen Hören sich Berühren Riechen FühlenLachen ... ... und Lieben Im Zimmer wurde es ganz still. Diese alltäglichen Sachen, die wir als selbstverständlich betrachten und oft gar nicht realisieren, sind wirklich wunderbar. Die kostbarsten Sachen im Leben sind jene, die nicht gekauft und nicht hergestellt werden können. Beachte es, genieße es, lebe es und gib es weiter.

Ich hasse Frauen, die ihre Männer ausnutzen, Kinder auf die Welt setzen um nicht arbeiten gehen zu müssen und schön das Geld an unnötige Sachen verschwenden !!

charlie: schon fallen weiße flocken und die glocken klingen so hell heyy heyy *sing* .. Jake: pscht! charlie: hey ich bring dir ein weihnachtständchen bring mir dafür ingwer und clementine! jake: wer sind ingwer und clementine? charlie: ja die arbeiten im sparement-nachtclub .. iiiiich schweife ab xDD

Arbeite, als würdest du kein Geld brauchen.Liebe, als hätte dich noch nie jemand verletzt. Singe, als würde keiner zuhören. Tanze, als würde keiner zusehen. Lebe, als wäre das Paradies auf Erden. (Chinesische Weisheit)

Der Witz ist zwar schon Uralt aber ich will ihn mal wieder hochholen: Fritzchen in der Schule Die Lehrerin bittet Fritzchen bis 10 zu zählen: Fritzchen: 1,2,3,4,5,7,8,9,10 Lehrerin: Du hast 6 vergessen, bitte übe zuhause 6. ... Fritzchen geht nach Hause und fragt seine Mutter:Mama kannst du mit mir 6 üben? Mama: Nein ich bin beschäftigt. Frag deinen Vater. Fritzchen geht zum Vater und fragt: Vater kannst du mit mir 6 üben? Vater: Nein tut mir leid ich muss arbeiten. Geh doch zu deiner Schwester. Fritzchen geht zu seiner Schwester und fragt: Schwester kannst du mit mir 6 üben? Schwester: Klar ich hab grad Zeit. ... Am nächsten Tag in der Schule. ... Die Lehrerin fragt Fritzchen ob er 6 gelernt hat darauf antwortet Fritzchen: Ja hab ich, meine Schwester ist sogar schon schwanger *.*

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen." Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es bis heute...

Als der liebe Gott den Feuerwehrmann schuf, machte er bereits den sechsten Tag Überstunden. Da erschien ein Engel und sagte: „Herr, Ihr bastelt aber lange an dieser Figur!“ Der liebe Gott sprach: „Hast Du die speziellen Wünsche auf der Bestellung nicht gesehen? Er soll pflegeleicht, aber nicht aus Plastik sein; er soll Nerven wie Drahtseile haben und ein offenes Ohr für alle und ein dickes Fell, aber nicht zu dick, daß er auch im Einsatzanzug in einem Golf Platz hat. Er soll einen Rücken haben, auf dem sich alles abladen läßt und er soll in einer überwiegend gebückten Haltung leben und arbeiten können. Sein Zuspruch soll alles heilen können, vom kaputten Auto bis hin zur verletzten Katze auf dem Baum; er soll sechs Paar Hände haben. Und Feuer löschen soll er können.“ Da schüttelte der Engel den Kopf und sagte: „Sechs Paar Hände, das wird es kaum geben!“ „Die Hände machen mir keine Kopfschmerzen“, sagte der liebe Gott, „aber die vier Paar Augen, die ein Feuerwehrmann haben soll.“ „Gehören die denn zum Standardmodell?“ fragte der Engel. Der liebe Gott nickte: „Ein Paar das durch geschlossene Türen blickt, während er fragt: Was macht Ihr denn da drüben, obwohl er es längst weiß. Ein zweites Paar im Hinterkopf mit dem er sieht, was er nicht sehen soll, aber wissen muß. Und natürlich noch die zwei Augen nach vorne aus denen er den Bürger, der sich unmöglich benimmt, ansieht und die trotzdem sagen: Ich verstehe Dich und mag Dich, ohne daß er ein einziges Wort spricht. Und dann noch die Augen, mit denen er ständig die Stimmung seiner Vorgesetzten beobachten kann.“ „Oh Herr“ sagte der Engel und zupfte ihn sanft am Ärmel, „geht schlafen und macht morgen weiter!“ „Ich kann nicht!“ sagte der liebe Gott, „denn ich bin nahe daran, etwas zu schaffen, das mir einigermaßen ähnelt. Es ist mir bereits gelungen, daß er sich von selbst heilt, wenn er krank ist; daß er an die 30 Kameraden mit einem winzigen Geburtstagskuchen zufriedenstellt: daß er einen Sechzehnjährigen dazu bringen kann, an der Tankstelle nicht zu rauchen und einen Neunzehnjährigen davon überzeugen kann, daß Alkohol und Autofahren nicht zusammenpassen. Außerdem kann er 20 Minuten überleben, ohne zu atmen. Daneben scheint es mir gelungen zu sein, ihn zu überzeugen, daß der Dienst in der Feuerwehr etwas schönes ist, eine echte Dienstleistung eben, und er in der Lage ist, alle Ungerechtigkeiten klaglos zu dulden.“ Der Engel ging langsam um das Modell des Feuerwehrmannes herum und betrachtete es aufmerksam von allen Seiten. „Zu weich“ seufzte er. „Aber unerhört zäh“ sagte der liebe Gott energisch. „Du glaubst gar nicht, was mein Feuerwehrmann alles aushalten kann!“ „Kann er denken?“ „Nicht nur denken, sondern sogar urteilen und beurteilen, wenn er in der Hierarchie aufsteigt und Kompromisse schließen“ sagte der liebe Gott, „und vergessen kann er auch!“ Schließlich beugte sich der Engel vor und fuhr mit einem Finger über die Wange des Modells. „Da ist ein Leck“ sagte er, „Ich habe Euch ja gesagt, Ihr versucht, zuviel in das Modell hineinzupacken, deshalb geht die Hülle nicht zu.“ „Das ist kein Leck“ sagte der liebe Gott, „das ist eine Träne.“ „Wofür ist sie?“ fragte der Engel. „Sie fließt bei Freude, Trauer, Enttäuschung, Schmerz und Verlassenheit.“ „Ihr seid ein Genie!“ sagte der Engel. Da lehnte sich der liebe Gott versonnen zurück und sagte: „Die Träne, das ist das Überlaufventil.“

Oh du mein Österreich > > > > >> Brief eines Türken an seine Frau. > > >> Sulaika, meine liebe Frau, > > >> ich nix mehr arbeiten am Bau, > > >> auch viel Kollega schon entlassen, > > >> Polier sagt nix mehr Geld in Kassen, > > >> doch du nix denken, das sein schlimm, > > >> ich wissen wie zu Geld ich kimm, > > >> der Allah hat mich nicht verdammt, > > >> hat mich geschickt zu Arbeitsamt. > > >> > > >> Die Arbeitsamt ist großer Tempel, > > >> zeig ich Papier her, machen Stempel. > > >> Ungläubiger gibt viele Blauen, > > >> ich Muselmann erst ganz blöd schauen. > > >> Es scheint hier alles wie verhext, > > >> ich brauch nur schlafen, Konto wächst. > > >> Zahlt Arbeitsamt für fünfzehn Kinder, > > >> noch vieles Geld bis nächsten Winter. > > >> > > >> Ich bin nun schon 3 Jahre fort, > > >> hast du gemacht noch Kinder dort? > > >> Ist ganz egal, wer Vater is', > > >> ein jedes Baby bringt mehr Kies > > >> und schickst Bescheinigung von Zwilling, > > >> krieg ich für Kleine doppelt Schilling. > > >> Sooft du Rock hebst, froh und munter, > > >> geht Lohn hinauf und Steuer runter. > > >> > > >> Ich sein bald reich als wie ein Scheich, > > >> Allah sei mit Österreich. > > >> Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiß, > > >> bis morgen hab ich neu Gebiß, > > >> vielleicht, wenn Allahs Wille, > > >> ich nächste Woche neue Brille. > > >> In Österreich leben macht viel Spaß, > > >> weil alles zahlt die Krankenkass! > > >> > > >> Wenn Ostern Oma kommt, will sehn, > > >> daß Oma kriegt auch scheene Zähn. > > >> In Österreich, dem Paradies, > > >> hat jeder eigenes Gebiß. > > >> > > >> Hast du Sulaika, Zelt geflickt, > > >> von vielen Geld was ich geschickt? > > >> Halt Einsamkeit noch bissl aus, > > >> dann bring ich Geld und baue Haus, > > >> vermiete Zelt um Türkenpfunde, > > >> an christliche Touristenhunde, > > >> die sich im Wüstensande aalen > > >> und sich erholn vom steuerzahlen. > > >> > > >> Und nun ich machen Briefe Schluß > > >> und sende dir ganz viele Gruß, > > >> bleib du gesund und grüß die Lieben, > > >> sag Papa hat lang Brief geschrieben, > > >> aus wunderbarstem Land der Welt, > > >> wo man für Faulheit kriegt noch Geld! > > >> > > >> Wenn Vertrag ist aus, dann krieg ich Rent > > >> und Steuerzahler brennt. > > >> Noch einmal laß ich grüßen euch > > >> und Allah sei mit Österreich !

Die perfekte Frau ..... hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf: 1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast? 2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen! 3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen. 4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen. 5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein? 6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen? 7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist. 8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion. 9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren. 10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap? 11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen! 12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen. 13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an. 14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion. 15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Arbeite, als ob du kein Geld brauchst. Liebe, als ob dich noch nie jemand verletzt hätte. Vertraue, als ob dich noch nie jemand enttäuscht hätte. Tanze, als ob niemand zuschaut. Singe, als ob keiner zuhört. Lebe, als ob es der Himmel auf Erden ist.

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch geil!

Hotline, guten Tag. DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ? DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste. Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ? DAU: Die Enikei - Taste. Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ? DAU: Das Programm verlangt diese Taste. Hotline: Was ist das für ein Programm ? DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts. Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ? DAU: Eine Blumenvase. Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht! DAU: I be em. Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen. DAU: Moment, der hängt an der Garderobe. Hotline: Halt, Herr Daumeier, .. Herr Daumeier ? DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf. Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht. DAU: Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu". Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch. DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur. Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste. DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ? Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen. DAU: Gut, moment. Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte .. Herr Daumeier ? .. Hallo ! .. Hallo ... . ? DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können. Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen ! DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie .. Hotline: Herr Daumeier ? DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ? Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht ! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen ! DAU: Wenn Sie meinen .. Hotline: Halt ! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .. DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !

Als Gott die Frau schuf, war es schon sehr spät am 6. Tag. Ein Engel kam vorbei und fragte Gott: “Wieso verwendest du gerade für diese so viel Zeit?” Und Gott antwortete: “Hast du die umfassenden Angaben gesehen die ich einfügen möchte um dieses Wesen zu formen?" “Sie muss abwaschbar sein, aber nicht aus Plastik, mehr als 200 bewegliche Teile haben die alle austauschbar sind und sie soll alles zu einem herrlichen Essen kochen können. Sie muss mehrere Kinder gleichzeitig umarmen können, und mit dieser Umarmung soll sie alles heilen können von einem aufgeschlagenen Knie bis hin zu einem gebrochenen Herzen, und das alles soll sie nur mit 2 Händen machen.” Der Engel war beeindruckt. “Nur 2! Hände....unmöglich!“ Und das ist das Standardmodell?! “Das ist zu viel Arbeit für einen Tag...warte bis morgen und dann vervollständige sie.” “Nein das kann ich nicht”, sagte Gott. “Ich bin sooo nahe dran, die Kreation fertig zu stellen, sie ist der Ausdruck meines Herzens”. “Sie wird sich selbst pflegen wenn sie krank ist und sie kann 18 Stunden am Tag arbeiten”. Der Engel kam näher und berührte die Frau. “Aber, Gott, du hast sie so weich gemacht” “Sie ist ja auch weich", sagte Gott, “Aber ich habe sie ebenso stark gemacht. Du glaubst nicht, was sie alles aushalten und bewältigen kann.“ “Kann sie denken?" fragte der Engel. Gott antwortete: “Sie kann nicht nur denken, sondern auch überzeugen und verhandeln." Der Engel berührte die Wange der Frau.... “Gott, es scheint als wäre deine Schöpfung undicht! Du hast ihr zu viele Bürden auferlegt.” “Sie ist nicht undicht....das ist eine Träne” erklärte Gott dem Engel “Und wofür braucht sie die Träne?" fragte der Engel. Und Gott antwortete: “Mit den Tränen kann sie ihren Kummer und Schmerz, ihre Zweifel, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, íhr Leid und ihren Stolz ausdrücken.” DaS machte einen großen Eindruck auf den Engel; “Gott, du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht. Die Frau ist tatsächlich wundervoll!" Tatsächlich ist sie das! Frauen haben Kräfte, die Männer erstaunen. Sie kann mit Ärger umgehen und große Bürden tragen. Sie hat Freude, Liebe und eigene Ansichten. Sie lächelt wenn sie am liebsten schreien würde. Sie singt, wenn sie am liebsten weinen würde, weint wenn sie glücklich ist und lacht wenn sie Angst hat. Sie kämpft für das, was sie glaubt. Kämpft gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptiert kein “Nein” als Antwort, wenn sie eine bessere Lösung sieht. Sie stellt sich zurück, damit ihre Familie wachsen kann. Sie bringt ihre Freunde zum Arzt wenn sie Angst haben. Ihre Liebe ist bedingungslos. Sie weint, wenn Ihre Kinder gewinnen. Sie freut sich wenn es ihren Freunden gut geht. Sie ist erfreut, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hört. Ihr Herz bricht, wenn ein enger Freund oder Verwandter stirbt. Aber sie findet die Kraft weiter zu leben. Sie weiß, dass eine Umarmung und ein Kuss ein gebrochenes Herz heilen. Da ist nur eine Sache falsch an ihr: Sie hat vergessen was sie wert ist...

Sagt mal wo kommt ihr den her? Aus Schlumpfhausen bitte sehr. Warum seit ihr Schlümpfe klein ? Halt das Maul du dummes Schwein. Habt ihr Arbeit oder nicht ? Ja wir gehen auf den Strich. Ich sing ein Lied auf schönem Weiß. Hör Bloß auf mit deinem Scheiß. Der Flötenschlumpf fängt an. Jetzt alle zusammen LaLaLaLa Warum seit ihr so kleine blaue Zwerk? Wir arbeiten im Atomkraftwerk. Ja habt ihr Schlümpfe den keine Frau? Nein die haben wir tot gehauen. Ja aber wie vermehrt ihr euch samtschnell? Wir sind homosexuell. Wie wehre es mit einem Tanz? Otto hat nen Kleinen LaLaLaLaLa.

Lieber Gott, hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als... O R G A S M U S

Der typische Österreicher: Blau machen, grün denken, rot wählen und schwarz arbeiten.

ein kleine italiener witz Warum sind italiener so kleine ? weil die Eltern immer gesagt haben wenn du groß bist gehst du Arbeiten :D

Moritz: Hey mein Penis hat nen Spitznamen: Schwanzus Longus. Tobias: Ja meiner heisst Lattus Gigantus Tobi V.: Ja und meiner heisst Mini-Winnie! Michi: lol Finn: Wir wollten arbeiten und nicht über unsere Glieder Lieder singen.

Wenn wir morgen sterben sollten, wird die Firma, in der wir arbeiten, locker in kürzester Zeit Ersatz für uns finden. Aber die Familie, die zurück bleibt, spürt den Verlust ihr Leben lang. Dessen bewusst, widmen wir dennoch mehr Zeit unserer Arbeit, als der eigenen Familie, was doch eigentlich kein großer Einsatz ist. Ist es denn nicht so? Und, was versteckt sich hinter dem Ganzen? Wisst Ihr eigentlich, was dieses Wort FAMILY bedeutet? F - father A - and M - mother I - i L - love Y - you!

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Wirtshäuser gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben. Leitet diese Botschaft an alle Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren. Ich geh dann mal Bier holen...

Am Anfang der Prüfung sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit keine Minute mehr und keine weniger, danach nehme ich keine Arbeiten mehr an." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Stifte weglegen die Zeit ist um!" Dennoch kritzelt ein Prüfling noch weiter wie wild. 10 Minuten später. als bereits ein Stapel abgegebener Prüfungen vor dem Professor liegt, will der letzte seinen Zettel noch abgeben, der Professor jedoch lehnt ab. Plustert sich der Student auf und fragt: "Wissen Sie eigentlich wen sie hier vor sich haben?!" .. Der Professor antwortet kurz: "Nein, sollte ich?" .. "Großartig", sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

Bewerbung !! Hallo Firma ! Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel, Geld wichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen Essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich, einmal schlagen Frau, Frau tot, war egal. Bin ich auch ganz fesche andere sagen so auch wirklich, sehr viele schule ich, wissen wie Schafe schlachten. Kann auch schiesen, in Dorf ich haben 18 große Mann geschossen mit Gewer, alle gleich tot, egal. Auch kann ich Auto fahren, haben in Dorf früher viele teppata Kinder Überfahren, alle gleich tot, egal. Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen im Kopf, dann mit Fuß und ganu lange. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok . Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freunde, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef. Meine Chef du gute Mann. Ich warten ok . Name : Mahmut Katiloglu

1.Klasse: "jaaa kunst, bilder malen!" 2.Klasse: "juhu kunst, lernen schöne bilder zu malen". 3.Klasse: "endlich kunst, mit bastelkleber arbeiten" 4.Klasse: "Yeah Kunst, geile Sachen basteln". 5.Klasse: "Kunst, das ist doch total einfach, einfach nur bilder malen" 6.Klasse: "Kunst Erholung pur" 7.Klasse: "Kunst, ist eh unwichtig" 8.Klasse: "boah ne, KunstGeschicte, ich schlaf gleich ein" 9.Klasse: "zZzZzZzZzZzZzZzZzZ" 10.Klasse: "zZzZzZ --Schnarch-- zZzZzZzZzZ --Schnarch-- zZzZzZz" Auch meiner Meinung?

2 Kollegen auf der Arbeit A: Ich weiß, wie ich dafür sorgen kann, dass ich einen Tag frei habe. B: Wie denn? A hängt sich kopfüber an die Decke. Chef kommt herein C: Was machen Sie da? A: Ich bin eine Glühbirne! =D C: Sie sind vollkommen überarbeitet. Gehen sie nach Hause. A geht nach Hause. B geht hinterher C: Was machen Sie denn da?! B: Es tut mir leid, aber ich kann im dunklen nicht arbeiten =D

DIE TOP 10 LÜGEN EINES MANNES: »01 - Ich liebe dich! »02 - Ich rufe dich später an! »03 - Du bist die einzige in meinem Leben! »04 - Natürlich höre ich Dir zu! »05 - Ich will NUR mit Dir kuscheln! »06 - Für mich bist du perfekt! »07 - Für dich tu ich alles! »08 - Das habe ich bei einer anderen noch nie empfunden! »09 - Ich muss heute länger arbeiten! »10 - So guten Sex hatte ich noch nie!

GEHALTSERHÖHUNG FÜR DEN PENIS Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen. Ich stürze mich, Kopf voran, in meine Arbeit. Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Ich arbeite bei hohen Temperaturen. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Darum beantrage ich eine Lohnerhöhung. Hochachtungsvoll Ihr Penis Lieber Penis, nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. Sie gehen lange vor 65 in Rente. Sie können keine Doppelschichten übernehmen. Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack. Aus diesen Gründen können wir Ihrem Gesuch nicht entsprechen. Das Management

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!! Und die Moral von der Geschicht ????? Manche fehlen - manche nicht

Wer Abends Saufen kann, der kann am nächsten Tag auch arbeiten kann... So ein geschwätz... Wer am Abend Vögelt kann am nächsten tag auch nicht fliegen

juhu wieder arbeiten......Ablenkung von gewissen Gedanken an gewisse Menschen.

Der Bauer und der Knecht sind auf dem Feld am arbeiten. Plöztlich beginnt es zu regnen. Der Bauer schickt den Knecht is Haus um seine Gummistiefel zu holen. Der Knecht fragt: "Wieso machst du das nicht selbst??" Der Bauer antwortet ihm: "Bin ich der Bauer oder du??" Wiederwillig geht der Knecht danach zum Haus. Vor dem Haus sitzen die beiden Töchter vom Bauer. Der Knecht sagt zu ihnen: "Euer Vater hat gesagt ich soll mit oich auf den Heustock und oich so richtig durch vögeln." Da antworten die Töchter: "So ein Schwachsinn, das würde unser Vater niemals sagen." Da antwortet der Knecht: "Naja ich kann ja nochmals nachfrgen." Er schreit in Richtung Feld: "He Bauer, beide???" "JA NATÜRLICH BEIDE DU TROTTEL!!!"

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

He du da ,du meinst Wahre sei gleichbedeutend " Fehlerfrei" ? Bist du denn Fehlerfrei, denn wenn Du solches suchst, wirst du niemals eine Freundschaft oder Liebe für Dich finden. Bist Du Weltfremd? Hat nicht ein "Jeder " seine Guten und Schlechten Seiten? Andere sollen wohl Deine Kanten akzeptieren, hinnehmen? Merke Dir eines, suchst du fehlerfreie Menschen, wirst Du nie eine Liebe haben und auch keine Freundschaft. Das Wahre, gibt es nicht, dich eingeschlossen. Das Wahre offenbart sich im hinwegsehen kleiner Fehler des anderen und wenn Du gelernt hast, Konflickte stressfrei zu lösen und großzügig sein und wenn du Kompromisse eingehen kannst , aus Liebe zum anderen. Nur so nebenbei lernt doch ein jeder vom anderen etwas dazu,meinst nicht? Ja und jeälter die Freunde werden und auch selber, desto besser wird das Miteinander auch funktionieren. Auch das ist bedarf eines ständigen Bemühen , und erfordert arbeiten an sich und für eine Beziehung. Treue wünscht sich ein jeder und ohne Liebe , gegenseitiger Achtung und Toleranz usw. funktioniert nix ? Keiner läßt sich umerziehen,du schon ? Sei dir selber und dem anderen ein guter Freund, dann müßte es klappen. Der ANDERE , spiegelt Dich wider. Wie du in den Wald hineinrufst, so kommt das Echo zurück !

14 Vorteile die Alkohol am Arbeitsplatz bringt: 1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit. 2. Die Kommunikation wird ehrlicher. 3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab. 4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will. 5. Es fördert Fahrgemeinschaften. 6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird. 7. Die Kollegen sehen besser aus. 8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser. 9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger. 10. Alle werden kreativer. 11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen. 12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden. 13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte. 14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen

Die sieben Weltwunder Eine Schulklasse wurde gebeten zu notieren, welches für sie die Sieben Weltwunder wären. Folgende Rangliste kam zustande: 1. Pyramiden von Gize 2. Taj Mahal 3. Grand Canyon 4. Panamakanal 5. Empire State Building 6. St. Peters Dom im Vatikan 7. Grosse Mauer China Die Lehrerin merkte beim einsammeln der Resultate, dass eine Schülerin noch am Arbeiten war. Deshalb fragte sie die junge Frau, ob sie Probleme mit ihrer Liste hätte. Sie antwortete: "Ja. Ich konnte meine Entscheidung nicht ganz treffen. Es gibt so viele Wunder." Die Lehrerin sagte: "Nun, teilen Sie uns das mit, was Sie bisher haben und vielleicht können wir ja helfen." Die junge Frau zögerte zuerst und las dann vor. "Für mich sind das die Sieben Weltwunder: 1. Sehen 2. Hören 3. sich Berühren 4. Riechen 5. Fühlen 6. Lachen ... 7. ... und Lieben Im Zimmer wurde es ganz still. Diese alltäglichen Sachen, die wir als selbstverständlich betrachten und oft gar nicht realisieren, sind wirklich wunderbar. Die kostbarsten Sachen im Leben sind jene, die nicht gekauft und nicht hergestellt werden können. Beachte es, genieße es, lebe es und gib es weiter.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ... ... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Gott achtet uns, wenn wir arbeiten. Aber Gott liebt uns, wenn wir tanzen.

Hier ist dein Schild Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. MeinNachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild." Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild." Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren." Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild." Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können. Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zuschreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild." Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild." Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater und fragt ihn wie viel er in der Stunde verdient, weil er ja immerzu arbeite. Der Vater antwortet: 40 Euro mein Sohn. Daraufhin fragt der Sohn, ob er sich wohl 20 Euro von ihm leihen könne. Der Vater wird wütend und antwortet: Wenn du mich um Geld bittest, um dir Spielzeug oder irgendwelche anderen Sachen kaufen zu können, dann geh sofort in dein Zimmer! Der Sohn geht stillschweigend in sein Zimmer und setzt sich auf sein Bett. Einige Minuten später kommt der Vater zu ihm und entschuldigt sich. Er sagt, er sei zu grob gewesen und gibt dem Sohn einen 20 Euro Schein. Da zieht der Sohn plötzlich einige weitere Scheine unter seinem Kopfkissen hervor und fragt den Vater: So jetzt habe ich 40 Euro beisammen, kann ich mir nun eine Stunde deiner Zeit kaufen?

o.O OMG!!! Heute ist "FREITAG DER 26gste" !!!!!!!! DER IST DOPPELT SO SCHLIMM WIE "FREITAG DER 13te" !!!!......aaaaaaaaaaaaaaa....scheiss auf Arbeiten/Schule....Ich verkrich mich unter meine Bettdecke....den ganzen Tag!!! xD

Man sollte arbeiten um zu leben, nicht leben um zu arbeiten!

Fußball: Wenn das Team schlecht ist wird der Trainer gefeuert.Schule: Wir schreiben alle schlechte Arbeiten aber unsere Lehrer bleiben trotzdem -.-

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen. Stell dir vor: du liegst unter der Erde, dunkel und muffig, dann gräbst du dich frei. Dann kommt das Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst rausgeschmissen, weil du zu jung wirst. Dannach spielst du ein paar Jahre Golf bei fetter Rente und beginnst ganz langsam zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, gehts du zur Uni. Mittlerweile hast du genug Kohle, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen. Party, Alk, Drogen, Sex stehen an oberster Stelle. Wenn du so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer Klassenfahrt ins Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr dümmer, bis du rausfliegst und mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten belohnt wirst. Danach spielst du ein paar Jahre den ganzen Tag im Sandkasten usw und anschließend dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein leben als ORGASMUS... just think about it !

Namen die es echt gibt. :D Tante Google. > Rainer Zufall > . > . > . Nina Vagina, 01445 Radebeul Nanana, wer denkt denn da schlimmes bei Rosa Radio, 66539 Neunkirchen Rosa? Ein lauwarmes Radio? Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern Mein Name ist Wuff, Willi Wuff Franz Ficker Dipl.-Ing.Ingenieur, 84494 Neumarkt Aber aber Herr F*** G. Punkt, 17121 Loitz Die Erfinderin des G.Punktes? Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim Grunz Grunz Centa Muschi, 83043 Bad Aibling Miauuuuu Doris Puff, 38100 Braunschweig "Ich heiße so, wo ich arbeite" Peter Puffpaff, 15848 Beeskow Puff Daddy? Kai von Kotze, 80802 München Von was bitte? Dieter Bier, 55774 Baumholde Herr Ober! Ein Dieter Bier bitte Adolf Kackebart, 28876 Oyten Wer seinen Bart täglich pflegt hat auch keinen K.... Günter Leberwurst, 01279 Dresden Na lecker Eugen Depp, 63801 Kleinostheim Ein Depp ist ein Depp ist ein Depp Ludwig Fickler, 83367 Petting Jemand der in Petting wohnt muss auch so heißen Alfred Oberlindober, 83367 Petting Doppelt gemoppelt hält halt besser Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird? Stefan Staender, Dipl.-Hdl., 37085 Göttingen Man muss schon ein Studierter sein, um so was zu können Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg Edgar Wallace lässt grüßen... Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria Ich dachte der lebt nicht mehr? Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria Ich heiße Peter, Peter Peter Utschig-Utschig Olga, Dr Hans-Wolfgang, Wien, Austria Doppelwhopper Schaden Alfred, Dr. phil Psych, 13. Bez, Wien, Austria Der Oberhammer!!! Rüssel Kurt, Ing, 7083 Purbach am Neusiedlersee, Austria Dumbo? Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun Laus Dino, Linke Brückenstr. *** 4040 Linz, Austria Da laust mich doch der Dino Auf Barbara, 2232 Aderklaa, Austria Auf wem? Unter Barbara, 5211 Lengau, Austria Unter wem? Koffer-Maniatopoulou Angeliki, Dipl-Ing, 1180 Wien, Austria Länger geht's nimmer De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria wenn schon denn schon Josef Maria, Franz, 3842 Thaya wer denn nun mit wem? Peter Petersilie, 59581 Behlke Ach wie niedlich... Olaf Spanner, 80335 München Nur einer von 78 zugelassene Spanner in München Butterbrot Karl-Heinz, Karlsruhe Der lässt sich bestimmt nicht die Butter vom Brot nehmen Gisela von Hinten, Praxis für Partner - und Sexualberatung, Ravensburg Mal wieder ein der Namen die ein Oberhammer sind... Zipfel-Hülsen, Volker, 82377 Penzberg Volker und sein Zipfel Haßdenteufel, Anna, Wolfsburg "Sollte man auch...."

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch.. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!". Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Frau sein ist schwer. Eine Frau soll aussehen wie ein junges Mädchen, auftreten wie eine Lady, denken wie ein Mann und arbeiten wie ein Pferd. -Caroline Klein Simon-

-Ich liebe schule -Ich liebe mathe -Ich liebe klassenarbeiten -Ich liebe arbeiten -Ich liebe lernen -Ich mag es aufzuräumen -Ich mag es kein handy zu haben...drück auf gefällt mir wenn keins dieser sachen auf dich zutrifft :D

Das Leben ist kein Glücksspiel man muss immer daran arbeiten

Mutter macht den HaushaltKind: Mama spiel mit mir Mutter: Ich hab jetzt keine Zeit Kind: Mama spiel mit mir! Mutter: Geh ins Wohnzimmer, du hast so viele Spielsachen! Das Kind schweigt (überlegt) .... Mama wenn du jetzt nicht mir mir spielst... dann nerv ich dich, dann nerv ich dich so lange und so dolle, dass du nicht mehr arbeiten kannst Mutter reagiert nicht darauf und putzt Kind: Nerv ich dich schon? Mutter: Ich lass mich nicht nerven. Kind: Aber jetzt nerv ich dich! (Piekst Mutter in die Seite) Keine Reaktion Kind holt Luft: NÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF Mutter: Lass uns auf den Spielplatz gehen X)

Wie man mit zwei Kühen die ganze Welt der Politik erklären kann ... ¨ ¨ Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. ¨ ¨ Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. ¨ ¨ Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sieerfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie. ¨ ¨ Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ? ¨ ¨ Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer. ¨ ¨ Nationalsozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie. ¨ ¨ Kapitalist in Reinkultur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. ¨ ¨ EU Bürger: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. ¨ ¨ Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache von Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. ¨ ¨ Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. ¨ ¨ Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. ¨ ¨ Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. ¨ ¨ Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön. ¨ ¨ Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab. ¨ ¨ Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

Arbeitsleistung: Wer mehr als 100 Prozent gibt - Die Bedeutung Ich habe mir mal die Mühe gemacht, eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet. Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis: Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26. Das sieht dann in Reihe so aus: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z = 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen: A-R-B-E-I-T-E-N 1+18+2+5+9+20+5+14=74 Prozent Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus! W-I-S-S-E-N 23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben. H-A-L-T-U-N-G 8+1 +12+20+21 +14+7=83 Prozent Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen. Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben: S-C-H-L-E-I-M-E-N 19+3+8+12+5+9+20+5+21 =102 Prozent Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen: A-R-S-C-H-K-R-I-E-C-H-E-N 1 +18+19+3+8+11 +18+9+5+3+8+5+21 = 129 Prozent In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wißt nun, was er damit meint.

Ein Mann kam spät von der Arbeit nach Hause, müde und erschöpft. Sein fünfjähriger Sohn wartete auf ihn an der Tür: “Papa, darf ich Dich etwas fragen?” "Ja, sicher. Worum geht es denn?" antwortete der Mann. "Papa, wenn Du arbeitest, wieviel verdienst Du pro Stunde?" "Das geht Dich gar nichts an. Warum fragst Du solche Sachen?" sagte der Mann ärgerlich. "Ich will es doch nur wissen. Bitte sag mir, wieviel Du in der Stunde bekommst." bettelte der kleine Junge. "Wenn Du es unbedingt wissen musst: Ich bekomme 20 Euro die Stunde." "Oh," stöhnte der kleine Junge mit gesenktem Kopf. Dann sieht er auf und sagt, "Papa, kann ich mir bitte zehn Euro von Dir leihen?" Der Vater explodiert: "War das der einzige Grund, zu erfahren, was ich verdiene? Nur um mir Geld abzuluchsen und damit ein dummes Spielzeug oder sonstigen Unsinn zu kaufen? Du kannst auf Dein Zimmer gehen und darüber nachdenken, ob das nicht sehr egoistisch ist. Ich arbeite lang und hart jeden Tag und ich habe keine Zeit für diesen kindischen Quatsch!” Der kleine Junge ging leise in sein Zimmer und schloss die Tür. Der Mann setzte sich vor den Fernseher und ärgerte sich weiter über den hinterhältigen Versuch seines Sohnes. Nach etwa einer Stunde hatte er sich beruhigt und begann sich zu fragen, ob er nicht überreagiert hatte. Er ging hinauf zu seinem Sohn und öffnete die Tür. "Schläftst Du schon?" fragte er. "Nein, Papa. Ich bin wach." "Ich habe nachgedacht. Ich finde ich war vorhin zu hart," sagte der Mann. "Ich hatte einen langen, schwierigen Tag und ich habe meine Anspannung an Dir ausgelassen. Hier sind die zehn Euro, die Du haben wolltest." Der kleine Junge sprang vom Bett: "Oh, danke, Papa!" schrie er. Dann holte er unter seinem Bett einen flachen Karton mit einigen Münzen darin. Als der Mann sah, dass sein Sohn bereits einiges an Geld hatte, wurde er wieder ärgerlich, während sein Sohn langsam das Geld zählte. “Warum hast Du mich nach Geld gefragt, wenn Du doch schon welches hattest?” "Weil ich nicht genug hatte. Aber jetzt reicht es!" sagte der Junge. "Papa, ich habe jetzt 20 Euro. Kann ich eine Stunde Zeit bei Dir kaufen?"

‎20 Dinge die Teenager hassen: ^^ 1. Schule 2. Lehrer 3. Arbeiten/Tests 4. ein voller Bus 5. ein leerer Kühlschrank 6. Wecker 7. Regen bei guter Laune 8. die neue Freundin/der neue Freund vom Schwarm 9. abblätternder Nagellack 10. Cityville- oder Farmville-anfragen 11. die Regenbogenstrecke bei Mariokart 12. Ai se eu te pego 13. Zimmer aufräumen 14. kein Geld mehr haben 15. zu wenig Likes unter dem Profilbild 16. Nachbarn, die sich wegen zu lauter Musik aufregen 17. Stress mit Freunden 18. Duckfaces 19. GEMA 20. Leute die ohne Smileys schreiben :D

penis will ne gehaltserhöhung: Betreff: Gehaltserhöhung Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: * Ich arbeite körperlich. * Ich arbeite in großen Tiefen. * Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. * Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei. * Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. * Überstunden werden nicht bezahlt. * Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. * Ich arbeite bei hohen Temperaturen. * Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Antwort: Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: * Sie arbeiten keine 8 Stunden durch. * Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. * Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. * Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. * Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. * Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen. * Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. * Sie gehen lange vor 65 in Rente. * Sie können keine Doppelschichten übernehmen. * Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. * Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Mit freundlichen Grüßen, Das Management

Mein Name ist Joan bin 9 Jahre alt und wohne in Afrika ich hatte sechs Geschwister, jetzt habe ich nur noch drei denn mein kleiner Bruder ist verhungert und meine große schwester wurde von Dealern zu tode geprügelt. Aber meine mum ist schon wieder schwanger - vergewaltigt. Zu meinem Vater habe ich keinen Kontakt mehr denn ich meine Mutter und mein großer Bruder sind geflohen als ich noch ein Baby war denn mein Vater hat meine Mutter immer geschlagen. Doch das wird jedem der das liest egal sein, denn euch ist viel wichtiger was ihr morgen anzieht oder was euer lieblingsstar gerade twittert. Für so etwas habe ich keine zeit denn ich muss arbeiten 10 Stunden am Tag für 1€. ........und ihr habt noch nicht mal ein schlechtes Gewissen!

In der Bibel steht, dass wir 6 Tage Arbeiten und am 7. Ruhen sollen. Wo aber steht, dass wir am 8. Tag wieder anfangen sollen zu arbeiten?

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum! Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim -es geht Dir von Monat zu Monat besser- und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst… Danach spielst Du ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber… …und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht’s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir staendig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natuerlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder - bis Du schließlich auch hier rausfliegst- natürlich mit einer riesigen Tüte voller Suessigkeiten unter dem Arm. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten. Anschliessend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum… …und beendest dein Leben als Orgasmus! liken und nich nur lesen :)

Als ich dich das erste mal sah, ahnte ich noch nicht, dass du mir einmal so verdammt wichtig sein wirst! Manchmal aber kann man nicht verstehen, warum man diesen einen Menschen einfach nicht vergessen kann, weil das Herz entscheidet, wen man liebt, und nicht der Verstand. So gibt es Zeiten, in denen man kämpfen muss, aber es kommt auch die Zeit, in der man, so weh es auch tut, einsehen muss, dass es leichter ist, aufzugeben und loszulassen, als an dem Kampf kaputt zu gehen, denn die schwierigste Aufgabe im Leben ist es, sein Herz und seinen Kopf dazu zu bringen, zusammen zu arbeiten! Deswegen ist die schlimmste Art, jemanden zu vermissen, neben ihm zu sitzen und zu wissen, dass er niemals zu dir gehören wird!

6 Milliarden Menschen leben auf unserem Planeten. 4,8 Milliarden arbeiten, 1,7 schlafen gerade, 1,6 Millionen haben gerade Sex und 1 Arschloch liest jetzt diesen Text!

Der Spruch: " Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten!" ist falsch. Denn: " Wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen!"

Willst du dank Facebook Geld verdienen? 1. Gehe auf Konto. 2. Gehe auf abmelden. 3. Geh arbeiten

Die besten sprüche von Dieter Bohlen: "Stromausfall in den Stimmbändern" "Du siehst aus wie 'ne Schießbudenfigur! War bei euch in der Nähe die Altkleidersammlung?" "Die Schuhe sind okay, alles andere würde ich löschen!" "Du klingst wie ein besoffener Lurch" "Damit kannst du höchstens Klopupsimitator werden" "Da ist die Frage: Wo hört der Gesang auf und wo fängt die Straftat an?" "Das klingt als wenn einer auf dem Klo sitzt und Probleme mit einem Darmverschluss hat." "Menderes ist zehn Klassen besser als du" "Damit kannst Du Wasserbüffel bei euch von der Weide jagen" "Deine Stimme klingt wie `ne alte Oma… beim Kacken!" "Wenn du zur Zeit Moses gelebt hättest, wärst du die elfte Plage gewesen." "Völlig verklemmte Kacke, bei dir kommen die großen Töne aus anderen Öffnungen." "Teflonstimme: Da bleibt nix hängen!" "Deine Stimme erinnert mich an eine volle Windel, und die schmeißt man ja auch weg" "Wenn ich die Wahl hätte zwischen Rattenfleisch aus der Mikrowelle und deiner Stimme, würde ich das Rattenfleisch nehmen" "Ich bringe eher einem Gummibaum das Schachspielen bei, als dir das Singen" "Das war befriedigend. Das ist hier aber kein Dildo-Test. Da ist befriedigend besser als gut." "Ich hab mehr Druck, wenn ich mir morgens 'nen Pickel ausdrücke" "Lieber Cholera auf dem Pillermann, als dein Gesang!" "'N Froschfurz hat mehr Power als du!" "Bist du auf 'nem Trip hängengeblieben, oder was?" "Du stehst da wie 'ne Rolle Drops und klingst wie ein verklemmter Furz." "Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!" "Das ist wie eine Kläranlage, außen Beton innen Scheiße." "Dein Tonumfang ist so weit, wie eine Maus pissen kann." "Takt ist bei der Musik nicht, wenn man die Tür aufhält." "Du stehst da wie Schweinchen Blöd." "Ich hoffe wirklich, dass wenn du onanierst, da mehr raus kommt. Für mich bist du ein musikalisches Bolzenschussgerät, nur du gehst nach hinten los." "Wenn du ins Meer raus schwimmen würdest könntest du als Heulboje arbeiten." Du stehst da wie eine Parkuhr." "Du hast soviel Stimme wie ein Spatz Fleisch an der Kniescheibe." "Wenn du deine Stimme zwischen zwei Mülltonnen stellst, dann könne wir ein schönes Familienfoto machen." "...da sehe ich lieber Fußpilz beim wachsen zu." "Wenn meine Zahnpaste das hört, will sie zurück in die Tube." "Du stehst da rum wie eine Klobürste." "...du siehst irgendwie aus, als wenn du eins mit dem Paddel vor den Kopf bekommen hast." "Das war visuelles und musikalisches Geisterbahn fahren." "Ich finde, dass du was drauf hast, aber heute maximal Zahnbelag."

Es ist ärgerlich, wie oft man einige Arbeiten aufschieben muss, um sie endgültig zu vergessen.

1-3 Jahren : Laufen, sprechen und essen lernen 3-6 Jahren : Malen und und Musik lernen 6-10 Jahren : Schule verstehn 10-12 Jahren : Sich wundern und sagen Man wieso bin ich hier 12-15 Jahren : Nicht wissen was man will und schule erst recht nicht! 15-18 Jahren denken : Noch paar jahre ey dann is aus mit schule 19 Jahren : .... ehm ... Muss ich jetzt arbeiten !?????!

mal ehrlich .. wie alle lieben Schule.. .... wären da nicht die Hausaufgaben, die Arbeiten, manche Lehrer,frühes Aufstehen, paar Leute die aufregen , zu kurze Pausen, zu lange Unterricht und das ständige lernen ! =D

Das ist eine wahre Geschichte: Mein vater war alkoholiker & ein dieb. Er hat meiner Mutter alles weggenommen & mich als dreckige mistgeburt bezeichnet,er hat das ganze geld versoffen was meine mutter noch hatte. Er selber ist nicht arbeiten gegangen weil er viel zu faul dafür war. Er hat gar nicht auf andere geachtet. Im winter als ich 2 war hat er mir nicht mal warme schuhe gekauft er wollte lieber saufen gehen & ich bin im krankenhaus gelandet im lebensgefahr mit einer lüngenentzündung & dann meinte er zu meiner mutter auch noch so na endlich werden wir sie los,aber beerdigung bezahl ich nicht,wir vergraben sie einfach i.wo im wald.... Einmal sollte er auf mich aufpassen vor einem geschäft,weil meine mutter da kurz rein musste. was macht er holt die wodkaflasche aus der jackentasche & säuft ich war damals ca.2,5 jahre alt & bin rumgelaufen da war eine straße daneben & eine auto hat mich überfahren...ich schwebte wieder in lebesgefahr. halbes Jahr in Koma. Als ich 3 war wollte er mich so heftig loswerden das er mir wodka in die milch reingemicht hat,ich bin mir alkoholvergiftung als 3 jährige im krankenhaus gelandet... wieder lebensgefahr & das hat er so oft versucht... bis meine mum sich von ihm scheiden lassen hat als ich 5 war war ich insgesamt fast 10 mal tot.... das hat meine mutter so fertig gemacht das sie dann angefangen hat mich zu schlagen... ->Drück 'Gefällt Mir' wenn du es total unfair findest das sehr viele Kinder so eine Kindheit durchmachen müssen. ->Drück 'Gefällt Mir' wenn du so eine Kindheit NICHT hattest & es keinen anderen wünschst! ->Drück 'Gefällt Mir' wenn du gegen Kindesmisshandlung bist!